Tu propia narrativa (7): Las preguntas que muchos se hacen…

…y pocos quieren contestar.

El disclaimer obligatorio: como otras entradas en esta serie, cuestionaré muchos aspectos de la cultura actual, incluyendo las relaciones de pareja, el efecto de la TV y demás. Eso no es equivalente a decir que «antes se vivía mejor» ni chorradas de esas, del mismo modo que las entradas anteriores no son un «Facebook es malo.» Si en algún momento te da esa impresión, vuelve aquí y relee esto despacio. Sigue los renglones con el dedo, si es preciso.

Ah, donde digo «TV» me refiero a toda la influencia de la cultura popular: películas, literatura de gran consumo, cine, videojuegos, lo que se quiera.

Desde que empecé esta serie, he recibido varias preguntas de diferentes personas, acerca de esta serie. Algunas tienen fácil respuesta, otras no. Algunas son de personas cercanas y amigos, otras de desconocidos que leen el blog. Más o menos, vienen a decir (parafraseadas para preservar el anonimato):

Querido Imperator. Estoy leyendo tus descripciones sobre el narcisismo y me aterra pensar que encajo en ellas. Parece que no consigo conectar con los demás. ¿Soy un narcisista?

El narcisista se siente alienado. Siente que no puede hacer conexiones reales con otras personas, y cuando lo intenta le parece irreal, como si tuviera un guión. La gente a su alrededor parece tener emociones genuinas, son felices, se enamoran, se enfadan, sienten culpa, pero los narcisistas sienten que lo están fingiendo.

Narciso, mírame cuando te hable. ¡NARCISO!

El narcisista dice: yo soy diferente. No soy como las demás personas, que son simples autómatas, arrastrándose hacia el olvido.

Pero no termina de estar satisfecho. ¿Es ese tu caso?

Imperator, eres un capullo obsesivo. No puede ser que le eches la culpa de todo al narcisismo. ¿Por qué te ha dado ahora por ahí?

Puedes no interesarte por la cultura popular, pero la cultura se interesa por ti. Y la gente a tu alrededor. Y esa gente bebe, come y respira esa cultura, y con la tecnología el cambio puede ser aún más acusado. Así que sí, creo que merece la pena hablar sobre ello.

Aparte, está el viejo argumento de que nadie te obliga a leer esto, e Internet es muy grande.

Imperator, yo quiero cambiar. Quiero ser mejor.

El narcisismo dice yo, yo, yo, mi, mi, mi. Nunca dice tú, vosotros, ellos.

Nadie me dice nunca: Creo que soy un narcisista y me da miedo hacer daño a mi familia. Nadie me dice: Soy muy controlador y celoso, y trato de manipular a mi pareja para que no vea las cualidades de otra gente. Nadie jamás me dice: A menudo me enfado de manera irracional con la gente a mi alrededor, no siento culpa, sólo vergüenza, y cuando alguien expone que tengo un defecto, alguien descubre que no soy quien digo ser, tengo que destruirlo, rebajarlo, hacer que se sienta peor que yo para que no pueda mirarme por encima.

Si alguna vez alguien me dijera eso, le diría que el cambio está justo al alcance de sus dedos. Pero no.

Entonces, ¿está todo perdido?

Haz este ejercicio. Descríbete a ti mismo, tus rasgos, cualidades, buenas y malas. NO uses en ningún momento el verbo ser. Practica esto, y empieza a pensar en lo que haces, y no en lo que crees ser.

En vez de preguntarte «¿por qué me siento desconectado de los demás?» haz la pregunta opuesta. «¿Cómo me sentiría si no estuviera desconectado del resto, tuviera una conexión real con una persona?» Sé específico, dilo en voz alta. Venga, tómate tu tiempo. Piensa. ¿Cómo te sientes cuando conectas con otro ser humano? Estaré esperando.

Déjame adivinar: no tienes ni idea.

Todo lo que tienes son algunas ideas desmadejadas, imágenes fugaces. Nada concreto. Algunas palabras o frases sueltas, trozos de una conversación que has escuchado por ahí o te has imaginado.

Imagina 2 personas, reales o de la TV, que están enamoradas. Elige dos personas cuyo amor querrías emular. Imagínalos besándose, mirándose a los ojos. Imagínalos haciendo el amor.

Tú querrías tener algo así, pero no lo tienes, y cada vez que lo intentas conseguir es un fallo. Esta es la razón: ¿imaginas a gente real o personajes de TV?

Los años 80 nos dijeron que la tele es mala. Por supuesto, es la Primera Ley de Newton: un cuerpo se mueve en la dirección de la fuerza que le impulsa hasta que se le opone otra fuerza. Es física, o sea que es verdad.

Mal. ¿Dónde han aprendido estos narcisistas sobre el amor? Lo aprendieron de la TV, o de la generación de adultos con mayor tasa de rupturas y divorcios de la historia. Pudieron aprender moral de la TV, o de la generación con la tasa de nacimientos de la historia. Podían aprender moralidad de Barrio Sésamo o de una generación de padres que… pilláis la idea.

Los padres de la actual generación de narcisistas (que incluye la mía, claro), no tenían tiempo para esas lecciones. Para enseñarnos esas cosas. De modo que, para sentirse como padres que hacen su trabajo, se preocuparon de que ver demasiado sexo por la TV convertiría a todo el mundo en zorras.

Eso no ocurrió, me he pasado muchos años verificándolo. Lo que sí ocurrió es que una generación de hombres empezó abiertamente a desear y a querer zorras, y una generación de mujeres aprendió a fingir que eran zorras. Piensa una cosa: es el momento en que las mujeres empiezan a pretender ser más desinhibidas de lo que luego son, no más puras de lo que son (que era la tónica anterior).

Así que los papás tenían razón: la TV puede influenciar a los críos. Pero no como ellos piensan. Pero espera – ¿puede la TV ser tan poderosa? No, claro que no. Pero no hace falta mucha fuerza para empujar a un crío envuelto en plástico sobre una placa de hielo. Y esa es la situación en la que nos encontramos nosotros, la generación después de nosotros, y nuestros hijos.

Hay quien me pregunta: «¿por qué esa preocupación por la cultura popular?» Porque es toda la cultura que muchos de nosotros hemos recibido por más de 30 años. En América es aún peor.

¿Ahora qué?

La TV te enseñó cómo amar, cómo se ve el amor, cómo se siente. Pero cuando estás enamorado no es así, de modo que sospechas, en secreto, que no tienes esa capacidad. Que pasa algo malo contigo.

Lo mismo pasa con la tristeza. Y  aún peor cuando estás en presencia de la tristeza de otro, no tienes idea de qué hacer. Todo lo que sabes acerca de experimentar esas emociones viene del guión que te dio la TV. «¿Tu padre ha muerto? ¡Oh, cielos, es terrible! ¡Lo siento tanto!» Pero no sientes nada de eso. Nada.

Así que piensas, ¿qué pasa conmigo? El padre de mi amiga ha muerto – sí, puedo fingir pesar, ¿pero soy un monstruo tan vacío que no siento nada?

Claro que no sientes nada, coño. ¿Por qué ibas a sentir? No es tu pérdida. Lo que está mal no es tu falta de emoción, si no que crees que debes sentir algo, que debes decirle a tu amiga lo terrible que es su pérdida, que debes recordárselo. Crees que la única manera de conectar con la gente es sentir sus mismas emociones, porque esa es la idea de empatía que vende la TV. Crees que ella quiere conectar contigo porque todo gira en torno a ti. Crees que quiere tu ayuda.

Lo que tendrías que decir es «Lo siento mucho. ¿Hay algo que pueda hacer?» y ya está. Pero eso parece insuficiente. Crees esto porque crees que eres el protagonista y debe haber algo que puedas hacer, que si la tristeza no es real para ti no es real para ella y por tanto tienes el poder de cambiar la situación. Te equivocas.

Ella no quiere que estés triste, ella no quiere que hagas nada. Su pérdida es mayor que tú. Si necesita algo de ti es simpatía, no empatía. Pero nadie te enseñó esto. Así que recurres al personaje «hombre ayudando huérfana que sufre.» ¡Acción!

Y el problema tampoco es que no sepas cómo conectar; es que cuando conectas, no sabes qué hacer después. Eso se debe a tus expectativas irreales de lo que es conectar. Porque la TV siempre es acerca de principios y finales, no de lo que ocurre en medio. Y te pasa igual con el amor. El amor que sientes no se parece al de la TV porque el de la TV es el de los tres primeros días de enamoramiento, copiado y pegado en una década de episodios. Pero como no tienes referencias, después de un año real (o una década real) examinas tus sentimientos y te dices «Ya no estoy enamorado.»

¿Por qué el inicio de Up es tan conmovedor y hermoso? Porque cuenta una historia completa, con altos y bajos, una historia real y humana con la que seres humanos reales y sanos pueden relacionarse. Incluso si no sigue el canon hollywoodiense. Son lágrimas por compartir emociones genuinas. Yo eché un montón de lágrimas en esos primeros minutos.

Un modelo que se ha perdido, me temo.

Estás tan inseguro de tu propia identidad que no sabes qué se supone que deberías sentir, si deberías sentir algo y cuándo deberías sentirlo. Es el mismo problema que tiene un actor ensayando un personaje. Quieren hacerlo perfecto – ¿sentiría esto Hamlet? ¿Cuál es su motivación? Del mismo modo te preguntas: ¿debería yo – la persona que pretendo ser – sentir esto?

El narcisismo es como ser actor de método todo el rato

La culpa no es de la TV, es de los adultos.

El problema no es la TV, es la ausencia de adultos, adultos de verdad que se toman en serio su responsabilidad con la siguiente generación, que lideran no con palabrería políticamente correcta, sino mediante la conducta. Adultos, que, incluso si se sentían miserables, incompletos, o aislados, tenían la decencia de hacer lo que estaba bien porque eso era lo que sus hijos aprenderían. Adultos que no entendían que había alguien más en la película, alguien cuya propia película dependería mucho de lo que aprendieran de ellos.

Empatía

Nur mató un mosquito el otro día. Se sentía mal por ello. Lo mató porque la picó, le dolió y ella no es el Dalai Lama. Ella es una mujer que no quiere dañar a los animales, pero a veces mata mosquitos porque le duele. Ya está.

El narcisista dice «Sólo es un bicho.»

La solución que no le va a gustar a nadie.

«Siento que represento un papel, no parece real.»

En vez de intentar dejar de interpretar un papel – lo cual es, de nuevo, un movimiento cuyo objeto es tu propia felicidad – intenta interpretar un papel cuya meta sea la felicidad de otros. ¿Por qué no hacer el papel de la pareja cariñosa, que pone a la otra persona en primer lugar? ¿Por qué no hacer el papel de alguien que no miente a su pareja?

«Pero eso es deshonesto, me estaría engañando a mi mismo.»  Tu pareja no lo sabrá y no te preguntará ¿así que…? Además, ya representas un papel que hace sufrir a los demás para gratificarte a ti mismo. Finge. Finge el tiempo suficiente para que sea un hábito, y entonces será verdad. Esa es la clave, porque como vimos en aquella primera entrada, nuestra identidad es en buena medida aquello que nos decimos que es.

El narcisista demanda absolutos en todas las cosas – relativas a sí mismo.

¿Y qué hacemos? Esto no va conmigo.

Por un lado, la clave no es dejar de actuar, abandonar el hábito. Es mucho más fácil adoptar un nuevo hábito, incompatible con el anterior.

«¡Yo tuve unos padres geniales! ¡Esto no va conmigo!»

Lo siento, Leónidas, os superaban en número.

Los mejores padres no pueden vencer del todo la aplastante influencia de todo el mundo, de los padres de todo el mundo, de la TV, la prensa, de una cultura que dice por sistema y sin comparar que las ideas antiguas eran todas deleznables, que ahora sabemos más cosas y que estamos al final de la historia, que todo es diferente desde ahora.

Ninguna cultura puede diagnosticarse a sí misma.

18 años de los mejores padres no pueden vencer la moralidad – o falta de ella – que hay en cada programa de TV, presentada como verdad fundamental, incontrovertible, conocida por todos.

¿Qué pasa con la nueva generación, los de 25 o menos?   Si el problema es la influencia (sin oposición) de la cultura popular y la TV, la solución podría ser una influencia de signo opuesto.

Es signo de los tiempos que me sienta algo nervioso cuando estoy a punto de recomendar «los clásicos», porque me suena artificioso y pretencioso, pero algo que ha resistido el test del tiempo, y no es algo creado para consumo inmediato de la actual generación de narcisistas, es un buen lugar para empezar. Incluso si algunos de esos clásicos no te gustan.

Haz lo contrario de lo que los narcisistas hacen. Los narcisistas acumulan datos triviales (otro día hablaré de cómo los frikis hacen mucho esto) de los que no tienen experiencia real. Los narcisistas quieren saber lo justo para fingir que saben. Leen lo justo para construir una falsa identidad, así que leen libros sobre libros, pero no leen los libros.

Quizá es mi sesgo contra los gafapastas.

Al menos leer te saca del marco cultural que los antiguos adultos (hoy casi ancianos) crearon para ellos, y que tienes que resistir por defecto. Y si eres mayor no te hará daño, tampoco.

Así que ya tienes dos remedios, si crees que puedes ser un narcisista: abandona la idea de quién eres, y pon tu atención en aquello que haces y a quién aparte de ti afecta esto. Y busca un marco cultural alternativo para recibir ideas nuevas. Los clásicos son un buen comienzo.

No es psicoterapia, pero es un inicio. Recuerda: aunque no te interese la cultura popular, tú si le interesas a ella.

En nuestra próxima entrada: Tengo dos artículos a medias, elegid cuál en los comentarios. Los dos son sobre cine: uno trata de por qué el porno no tiene la culpa de que ahora las mujeres tengan más deseo que sus maridos (Sexo en NY sí), y el otro trata sobre por qué lo malo del cine de acción no es la violencia (y cómo Matrix tiene la culpa de todo).